【精华】心情日记范文七篇

匿名 2020-08-01 05:21:39 1

【精华】心情日记范文七篇

心情日记 篇1

  俩个人,两颗心,从陌生走到相识,仿佛有风拂过心畔,仿佛有水滴落花间,一梦千寻,谁成为了我唯一思念的人,一些心情,渐行渐远,一些心情,愈来愈近。

  我知道,无论如何,都应是淡定的,淡定之于我,已经深入骨髓,不可疏离,一种伤感,一种快乐,交替在空气中,碰撞的瞬间,撞击着心灵深处的柔情和感动。

  有时候一支音乐就能让一个人有流泪的心情,一种温柔就会让一个人有一种想倾诉的懵懂,键盘的冷硬,隐藏不了内心的温柔,淡淡忧愁,浅浅思念,是谁错种了相思子,又是谁误谱了离别曲。

  谁用背影留下了无语的结局,谁在深情处守着期盼不肯回头,是你的无情还是有意,是我的落寞还是痴情,没有解释,没有话语,没有回眸,就如一阵轻风吹过,却扫痛了我的面容。

  然后相交到生情,再共同携手相依承诺今生相伴,其实这真的不容易,为什么动不动就轻易的对爱说再见呢,静静地看,默默地想,太过彷徨的岁月,何处时是终点,撑着落寞的躯壳却依然在守着,寂寥的守着这份隐痛的执着。

  每一段爱情,都会从激情走向平淡,开始时电击般的兴奋和痴情,慢慢变得温和平静,少了冲动,开始觉察心中人的缺点,也会为失去新鲜感而烦躁不安,其实,爱,不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。

  只是,你还愿意与我一起去看那细水长流么,当所有的心情在洁白的书笺定格,心便如释重负,过眼成风,流逝的岁月,过去的时光,几多柔情破败成满目疮痍的景像,一地的零乱,谁会在天涯听我碎念。

  我已经习惯了,在字里舒展或喜或忧的心思,不愿意诉说,不愿意解释,只愿能在这小小的角落里,让那些悲伤的悲伤都远去,做一个明媚的女子,温暖那些懂得与被懂得的真心。

  定是温暖的女子凡是有因果瓜葛的,后来都瘦成了一株往事,一触,柔软就落下来,落下来,今生与他,依然是我未看破的红尘因果。

  尘世的风华总是带着沧海桑田的痕迹,我们小心翼翼的穿梭,也不免感染上沧桑的味道,若生命能重新编剧,能否撤下所有残忍的轮回的镜头。

  前世来生的画面,与流年有染的片段,被夹带在烟火中,每一刻繁华,都是最灿烂的拆解,最温暖的释放,我说,愿得一心人,白首不相离。

  我说,此生但为君前醉,伴君天涯终不悔,你说,三千弱水只取一瓢饮,做我红尘中的伴侣,但是,我要的不是刹那芳华,我要的是亘古的温情,你若离去,我自飘零,从此,不在人前许诺莫失莫忘,连铭心的誓言都会遗逝在风里,还有什么是真的。

心情日记 篇2

  自从离开故乡之后,四十多年来,无论我走到什么地方,那些初次相识的朋友都会不约而同地问我:“你是哪里人?”

  我的回答也是千篇一律的:“我是海南人。”

  紧接着他们又会提出许许多多,各式各样有关海南的问题。在他们眼中,我俨然成了海南的“百科全书”或“全权代理。”这当然只是我的一种感觉。但这种感觉却并非凭空而生,以我这几十年在异地他乡漂泊的经历,我确实感觉到,我们这些流落异乡的游子,时时刻刻都和故乡同呼吸共命运,被紧紧地“捆绑”在一起而难以分离。

  五十年代初,我才十七岁就离开故乡远赴北京读书。初出茅庐的我,许多方面都固守着海南的生活习惯而难以入乡随俗。首先是一口浓重的海南腔的“国语”北京人听不懂;然后是光脚穿拖鞋进商店逛大街令北京人看不惯;到澡堂里“冲凉”,别人都把衣服脱得精光泡在池子里,唯独我硬是穿条衬裤在池边用水冲洗而成了“众矢之的”;最令北京人惊叹的是,数九寒天滴水成冰,可我仍像在海南时一样,把毛衣穿在里面,外面套一件薄薄的白衬衫……。这便使我在北京人眼中成了“异数”(犹如今天的“另类”)。由此又进一步“误导”他们“歪曲”了海南人的形象:敢情海南人是这副德性!难怪一听说我是海南人,许多人都感到新鲜和好奇。自然,这同时也表明,那时的北京人对海南非常陌生。

  过了若干年,到了电影《红色娘子军》放映的时候,情况就有点不同了。当别人知道我是海南人的时候,便常常会竖起拇指说:“你们海南的风景真漂亮。”或者再加一句:“你们海南的女人真不简单!”,好像海南只有风景加“娘子军”。这当然又是一种误解。而这种误解的发生又是出于人们对海南所知甚少。那时的海南,基本上还是一种封闭的状态,与外界极少交流沟通,来往也不方便,人们只是从电影上看到过那里的大海、渔船、珊瑚和椰子树,似乎这就是海南了。我身为海南人,虽然很想予以纠正和解释,但又碍于故乡的贫穷和落后而难以启齿,不便多说。

  后来又听说了新编历史京剧《海瑞罢官》,心想可以借此为海南和海南人炫耀一番的。但它很快便遭到了“全国共诛之”的灭顶之灾,我当然也不敢再以海瑞的同乡自诩了。

  我去过东南亚一些有海南人居住的国家,当地的华人作家朋友也喜欢问我:“你是哪里人?”当知道我是海南人的时候,也常常会有一种共同的反应:“你也是海南人么?”我不懂那“也是”是什么意思,是说天底下海南人太多了,现在又多了我一个?或是说海南人有什么与不众不同之处?后来他们又列数当地一些海南籍的名人(侨领、富商、官员、学者、作家……),并问我是否知道和认识?我这才明白,在海外华人社会中,海南人向来以勤劳刻苦艰苦创业而著称。这“也是”二字便分明表示了他们对海南人的好感。我固然不敢与那些名人们并论,但此时此刻,也确实因为有这样的同乡而感到有几分自豪。

  自从海南建省,特别是成为大特区之后,外地人对海南的认识和了解加深了,他们对海南的看法也有了变化,不再像过去那样无足轻重,更多的是充满热情的赞美和向往。一时间,海南竟突然成了另一种意义的“宝岛”,人们如潮水般地涌去那里掘“宝”。于是,一些新朋友知道我是海南人时,那神情和目光便有些异样:你的故乡那么好,你当初为什么要离开故乡?现在为什么还不回去?一些老朋友也问我:眼看海南的面貌日新月异,许多海南人都“发”起来了,你不后悔当初离开故乡?这其中也有些人会开几句并无恶意的玩笑,什么“到了海南才发现自己身体不好”之类,无论如何,这都表明现在的海南在人们心目中已有了与往日不同的地位和影响,也有了份量。即使是那些对海南“另眼”看待者,我也不想否认,那也是一种对海南的特别关注的目光。

  还记得前些年曾从杨东平的《城市季风》中读到过这样的话:“对自己家乡的尊崇和偏爱这种乡土感情,恐怕是人类最基本、最久远的情愫之一。”我想补充的是,相对于其他地方的人而言,这种感情尤以海南人为甚,而且其表现形式也有些不同。譬如说,同样是回答“你是哪里人?”这个问题,北京人总使人觉得有点“生怕被别人冒充了”的自负;就好像上海人看不起外地人,似乎天生来就“目空一切”;而广东人更喜欢摆出一副“大佬”的架势,大惊小怪地:“哇!我讲话你还听不出来?我是广东人啦嘛!……唯独海南人回答时比较坦诚老实,还带着几分谦虚,极少夸夸其谈甚或招摇惑众。

  情况比较复杂的是我的儿孙们。当有人问起“你是哪里人?”时,他们所面临的往往是一种“两难”的困惑和选择;按传统观念,当然应该说是海南人;但实际上,他们却出生并成长于上海,早就把自己当成“上海人”了。同样的情况也出现在那些在海外定居的海南人的家庭中。不过,我注意到他们的子女在向别人做自我介绍时(书面的或口头的),都不会忘记加上这样的说明:祖籍海南。这便明确了海南是自己的“根”的所在,自然就延续了自己和故乡那种不可变更也不可割裂的血缘关系。相比之下,看来还是海外的海南人对故乡的感情更深也更真。这是颇令我们这些生活在国内的人们自愧不如,也是值得我们学习的。

  可以肯定的是,“你是哪里人?”这样的问题我今后还会遇到,我当然还是会像过去一样地回答:“我是海南人”。但也许因为这样的问答已经太多了,久而久之,便有点麻木和不以为然,但同时也不免有点心虚:离开故乡这么多年了,我还算个海南人么?如果还承认自己是海南人,就不能仅仅停留在口头上,似乎更应该为故乡做点什么;最起码是要缩小由于相隔时间太长而造成的与故乡在感情上的距离。于是,便有了这篇零零碎碎的回忆。

心情日记 篇3

  我那么喜欢你最终却一定要离开我,难道这又是上帝对我的惩罚吗?为什么世间所有美好的感情都注定不能长久呢?

  这个世界上没有什么,从头到尾都是一场游戏。

  正象那首诗,“我们相逢在无线网络”。认识你的时候正是我的人生最想尝试的东西,而你的靠近至今仍是永不枯竭的泉水日日夜夜地滋润着我的’心田。

  永远不会忘记那些你我点点滴滴对话。那时后我是多么开心,感觉自己世界上最幸福肖然,你让我觉得这世间唯一美好的地方那就是这根线。

  哎,如果一切都还是原来那样,生活该是多么得美好!有牵挂关心自己的人,有谈得来的朋友有吟诗放歌,你曾说留住了瞬间就留住了永恒,为什么那些开心的瞬间就那么一去不复返了呢?

  爱坚强而绝望象魔鬼,温暖地发烫流眼泪,

  你不是可有可无,是我所深爱的人,

  可是我不要我的爱不够完美

  喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢,从友情到爱情也许并没有不可逾越的鸿沟吧。越是了解你便越是喜欢你,要怪就怪你那令人迷醉的、清雅脱俗的气质吧。但同时却又将你的影子更加清晰地映在了我心中。刚开始时我还一直以为只是特别投机的朋友而已,而思念却似一张网将我的心牢牢地捆住。这种感觉令我痛苦!我知道那个时候你也很喜欢我吧。你总是对我格外的友好和依恋,真的,这令我感到很幸福,那个时候每天都希望能见到你信息和电话,每次电话铃响的时候都希望能听到你的声音。我对你的这番感情你会知道吗?那天中午,我总在刻以说我要忙了,可你知道我那么做的时候心中有多痛吗?我不是不爱你啊,只是因为太爱你了所以不希望不完美的爱带给你哪怕是一丝一毫的伤害。

  爱你不是无所谓,我象玻璃一样脆,

  不想和你在一起,是怕呆久了会破碎。

  让你看到我自卑,让你觉得我乏味,

  流星穿透了夜的黑,在明亮中遗忘也无悔。爱是美好的东西吧?为什么却会滋生出如此多的痛苦?明明知道这结果又明明害怕痛却又为何偏要去爱呢?一如那扑向火焰的飞蛾,仅只为了寻求片刻的激情和温馨吗?想留给你最美好的感觉,所以决意坚强地选择离开。我也许是理想的朋友但绝对不是你理想的情人,不是那种能够与你共度美好一生的人。面对黑暗的前方,遥不可知的命运,我常常感到茫然,我自己都找不到方向又如何能为你点亮人生的明灯呢?如果不能预支幸福我宁可舍了这情,断了这爱。如果人生充满了痛苦,我宁可一个人痛,一个人苦。未来的日子充满迷惘,岁月流逝,你会慢慢将我遗忘。

  爱你不是无所谓,我只能不安定地飞,

  默然地划过你心际,永远隐藏在你周围。

  生命变成一条线,射向不知名的方位,

  我们遥不可及地交汇,然后再相反地落寞跌坠。

心情日记 篇4

  我想如果你换种方式你想事情,换个角度去考虑事情,是不会被一些事情所干扰到的,反而还能体会到浓浓的乐趣和快乐。换个角度你就可以发现吧不一样的乐趣啊。真的是这样,比如说今天下雨了,今天还有我最喜欢的体育课,理应我是不开心的吧。

  可是恰恰相反,我是挺开心的。虽然一下雨我就无法上体育课了吧,可是我打开窗子,哇细细的雨丝吹在人的脸上是真的很舒服,在这有些燥热的天气里面,细细的雨丝吹在脸上,带着丝丝的凉爽,真的是特别舒服。烦躁的风不见了,取而代之的是微微的凉风,深深吸一口气,空气真的很舒服,是那种雨天独有的味道。一种青草香气加上透明的雨珠混在一起的味道,雨后天晴的感觉也不错,这种小雨不痛不痒的打在身上的感觉,我也觉得很不错。原本心情的确是应该不好的,不过我换了个角度去想问题,你预期一直焦虑着雨天就无法上体育课的问题,还不如好好放松下来,去观察这美好的雨天,去享受这美好的雨天。我觉得这样也很不错不是吗?其实事情都有它的双面性,如果发生了一件事情,你只觉得痛苦那是不对的。其实你完全可以换个角度去想问题,从另一个方面去思考这件事情,你一定会觉得豁然开朗,突然什么都想明白了也觉得那的确是件有其他乐趣的事情。事情都有它的乐趣所在,只是你没有换个角度想问题,是完全体会不到它的乐趣的。

  是啦,今天心情很不错啦。原本也应该是阴雨绵绵的心情,也是换个角度去想事情,才让它雨转晴啦。来吧,让我们的心情一起变好吧,何必让自己一直忧愁困苦呢?

心情日记 篇5

  20xx年11月4日我们学校开始进行期中考试,我怀着无比紧张与担心的心情进行期中考试,20xx年11月5日我终于考完试,我依然是无比的担心,伤心地走出教室。

  当我知道快要进行期中考试的时候,我就非常的害怕与紧张一直跟同学说:“这次考试我不会,这门课又不会,那门课又没复过习……”这些话语,在同学的耳边一次又一次地回荡,一次又一次地重蹈覆辙,听得同学都讨厌死。之前,我把我的时间都花在语文默写这方面,明知自己的语文成绩还可以,还一直执迷不悟地为应付老师每天上课的默写,把大量的时间都花在语文默写这方面。当知道要考试,这才清醒过来,拼命地复习,在考试的前几天才来复习,迟不迟点啊?

  当考完试后,我托着沉重的身子走出教室,慢吞吞地迈着轻盈的步子,迈步在校园。抬头仰望天空是如此的阴晦,低头看看地面又是如此的湿淋淋、看看校园的树却是无精打彩,使我更加伤心与烦闷。想到自己做试卷的那些不该错的题目、想到自己不会做的题目,我内心的忧愁油然而生,仿佛像知道成绩,知道肯定会落后、知道结果一样,很伤心、很担心会落后,不抱任何的希望,心里也不踏实。因为以往的考试,我都没有出现过像此次这样悲伤的心情。

  这次期中考试,虽然成绩还没有出来,但是我很担心、很害怕,我担心我会落后、我害怕我会因为成绩的落后而放弃那门课的学习。“学如逆水行舟,不进则退”。再加上前段时间,我没有好好利用时间来进行学习,而是把大量的时间都花在语文默写这方面。所以,从现在起,我一定要好好地利用剩下的那段时间,来进行数学、物理的学习,把我的理科给提上来,与语文共同进退、共同进步,绝不让理科再拖我后腿。

心情日记 篇6

  我觉得我应该记录些什么,当我百我觉得我应该记录些什么,当我百无聊赖的趴在沙发上时,我常常会冒出这个想法,好吧,或许你并不关心这些,但我还是觉得这里值得一提。赖的趴在沙发上时,我常常会冒出这个想法,好吧,或许你并不关心这些,但我还是觉得这里值得一提。

  正如现在,主人已经上班,屋里除了一台苟延残喘的冰箱外,只剩下一只行动迟缓,浑身肥肉的老鼠,主人说他是一只三线仓鼠,还给它起了个名字,说实在的,谁会在乎呢?就他那杏仁大的脑子,肯定是指望不了的,于我而言,这种巴掌大灰不溜秋的东西我一惯称之为老鼠,至于品种什么的,谁会在意呢?他们的区别好比一盒三文鱼罐头或一罐小黄鱼罐头,虽然我并不屑吃他,那个浑身长满毛的东西从不洗澡,顶多也只是在沙子里打个滚,吃起来一定会碜牙,如果真要吃的话,脑袋肯定是不行的,那么小的东西也塞不下几块肉,肚子看上去倒是挺肥硕,不过天知道里面塞了多少瓜子仁,花生,干果…他一惯爱吃这些东西,吃下去再吐出来藏进窝里,我尤其看不上这样小家子气的做派,仿佛随时准备好卷起铺盖逃难似的。

  那么多的干果堆在肚里,吃起来口感大约像酥仁饼干?呃…还是罢了,他那一身肥膘口感一定很腻。

  说回到记录的动力,我觉得是源于我骨子里的天性,我一直深信我是一只伟大的猫,洞悉身边的细微末节,如果以人类的规矩来划分,我该是那种含蓄深沉,愁肠百结的文艺青年,但我觉得以我现在的体重,怕是跟文青这两个词有些出入,毕竟在我的印象里,所谓文青,该瘦瘦高高,戴眼镜,一派书生气息,如我这样富态的,该是成名之后养尊处优淡看风云的文豪,饮一杯热茶,拍着肚皮露着大排牙指点江山的角色,恩!没错!我该是那样厉害的人!

心情日记 篇7

  九月,身未动,心已远

  xxxx年9月23日,秋分。“秋分者,阴阳相半也,故昼夜均而寒暑平。”

  一场秋雨一场寒。白露秋分夜,一夜冷一夜。

  xxxx年9月24日,太阳直射赤道。跨过北回归线,我去追逐夏至日并以从北回归线南移的太阳,追逐那些曾经给过的温暖。有人说,太晚;有人说,太傻。

  路边还有些不知名的野花似是不谙季节兀自开得灿烂,有白的、黄的、红的、蓝的……点点星星,迎风摇曳,在这几近萧索的秋天尽展着自己微小的妖艳。可是,你可知道,错过了时光,选错了花期,等待你的只是一地苦寒,那一路绚烂的花蕊始终掩饰不了没有阳光的抑郁忧伤。天有些阴,似要下雨,而我恍惚还听见了雷鸣声,老者笑着对我说:“秋分三候,一候雷始收声;二候蛰虫坯户;三候水始涸。而春雷再起时,万物复苏,时光又进入另一个新生。生死荣枯,浮云过眼,生命不过是一青一黄,一生一亡中的轮回。”

  秋分过后,白昼日短,黑夜日长,太阳南移赤道,北半球开始凋零。我笑了,黑夜也好。至少不会那么忙碌那么无头无绪的惆怅时光。顾城说“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明”,而我因忌惮或慵懒的缘故,只能睁着眼睛在黑暗中等待光明,等待赤道另一边的太阳跨过赤道,重回我的世界,老者不是说了吗——生死荣枯,浮云过眼,生命不过是一青一黄,一生一亡中的轮回……

  我又回到了这里,熟悉的地方,每一年我都会抽时间回来,这是我的家乡,我的生命从这里开始孕育,我的人生从这里启航。池塘,老树,蓝天下茁壮的草,泥巴做的城堡,看不懂的露天电影,点星的流萤,那些无忧无虑的童年。花开,小径,遮不住雨的格子伞,落满花瓣的窗台,泛黄的日记本,还有羞涩的女孩,那些忧郁而多情的青春。那些过往随时间的流水一段段的被遗忘在过去。这个小镇,和十年前一般,满是惬意的幸福与滞后的尴尬,十年弹指一挥间,却给小镇和人的脸烙上了沧桑与颓败的印迹。

  还好,那些朋友一直都在,我从远方赶来,赴你一面之约。校园外的老槐树依旧无聊的用密密麻麻的木纹一天天记录着自己虚无缥缈的年岁,那条小路还是和上学时一般幽暗曲折,让人一直看不见尽头。我们就这样笑着跳着欢呼着,泪流满面,只是每一年能讲的话总比上一年要少一些了。当岁月在脸上刻下沧桑,时间在心里写尽荒凉,距离并趁虚而入占据曾属于你和我的幸福空间,渐渐的,渐渐的,变了,变了。只剩下最初的默契。

  你,一会看我,一会看云……

  有时候,感情就像是孩子走路一般,兴高采烈蹒跚着起步,可是走一段路总会停下来。或许是因为不知不觉走得太长,真的累了想要歇歇;或许是因为前方吸引着自己的糖果被人取走了,往前继续的动力没有了;或许是因为前行的道路突然被堵了,没有路可以继续走下去了。每个孩子都是这样的迷迷惘惘中匆匆忙忙的长大,而每段感情都是在这样的来来回回中走走停停。一路走来,跌跌撞撞,一路收获遗失的美好,一路淡忘幸福的忧伤。过去与未来,行走与停驻,在生命的精彩间划下一个个交点。旧时光,那些人,那些事,那些欢乐与痛苦在生命的交叉点浮起一个又一个的转点。转点的边缘,也许前面是帆,后面是岸;也许前面是是茫后面是浪。

  有些人选择了义无反顾昂首向前,有些人选择原地徘徊踌躇不进,有些人则停车转辙回到过去。我不知道哪一种是幸福的,我也从没有想过哪一种选择是正确的。我只知道自己对那些流光溢彩、目眩神迷的未来曾深信不疑,我只知道自己对那些天真到可耻的誓言曾信守如初。

  遥远的天边,渐渐泛红的地平线,我知道黎明又要从水面升起。只是,我在这头,而你,在那头。

  你看云时很近,看我时很远。也许,你在这头,而心在那头。

  九月,菊花黄,桂花香,秋天已过了一半,秋天的童话已随着漫天飞舞的黄叶渐渐凋零。一天就要这么过了,一月就要这么过了,一季就要这么过了,一年就要这么过了,而一生呢?

  九月。身未动,心已远……

  文 / 段佳能

  猜猜你的心

  小张聪明伶俐,是局里的一个普普通通的办事员。他上面有赵钱孙李四大科长,四大科长的上面当然就是重权在握、说一不二的袁局长了。平时四大科长对袁局长点头弯腰、惟命是从,生怕一不小心得罪了袁局长,断掉自己的大好仕途。只要是袁局长说的话,无论对错,他们都诺诺连声地说“是是是,好好好。”完全没有一点儿自己的主张。小张对他们哈巴狗似的态度非常看不惯,可也没有什么办法。

  这天,局里开元旦茶话会,四大科长忙里忙外做好了准备工作,就和小张一伙人坐在会议室里净等着一把手的到来。看着四大科长额头上沁出的细小汗珠子,小张灵机一动,对赵科长说:“赵科长,我学过看相算命,我能猜出你心里想的啥?”赵科长“扑哧”一声乐了,“小张,你小子聪明是聪明,可要猜到我的心,嘿嘿,等下辈子吧!”小张不跟他争辩,胸有成竹地说:“那咱们打赌吧,我要是猜到了,今晚‘翠仙楼’里你请客?”赵科长心想这不是白请我一场吗?当下满口答应:“好好好。”

  小张又说:“品说无凭,咱们叫钱孙李三科长作证,到时候他们也坐桌。”四个科长听了,都是一口答应:“是是是,好好好……”把小张的耳朵都叫疼了。

  “那你猜吧!”小张不紧不慢地说:“我不仅能猜到你心里想的啥,”用手一指那三个科长,“我还能猜到他们心里想的啥。”这三个科长不以为然,异口同声地说:“我们也跟你赌一桌酒席。”

  正说着,袁局长迈着方步走进来,听到会议室里人声高扬、热闹非凡,就问:“啥事这么高兴?”四大科长把跟小张打赌的事情一说,袁局长也笑了,对小张说他输定了,就别赌了。小张却偏要赌,他问四大科长:“如果我说出你们心里想的啥,你们要是否定了,我请客,要是肯定了,你们请客。”

  “好,你猜吧!”

  “我猜你们心里想的是如何拥护袁局长的领导,服从他的安排,协助他把我们局的工作搞好。是不是?”

  赵钱孙李四大局长听了,一愣,心想这怎么否定?要是否定了,那不是说明了自己在反对袁局长吗?幸亏他们脑子转得快,马上满脸堆笑说:“是是是,你猜得很对,我们几个都绝对拥护袁局长的领导,我们请客。”

  小张赢了,他带着他的哥们儿解气地大吃了四大科长一顿……

  雨事

  每一滴雨都有着一份安静,小夜曲似的在心底旋转。我爱雨,尤其是在静谧的夜里听到淅沥沥的雨声,总感到格外幽柔。

  昏暗里,雨足映着灯光浸入绿油油的草坪中,往往让我喜出望外,怀着不可抑制的冲动,去踏那一方方绵软的湿润的香草。任轻微的凉意蔓延,脚丫子底下仿佛涌动着无限温和。我就是有着这样的怪毛病。

  每当下雨的时候——特别是这样细腻绵长的小雨,那些城市里的大忙人呵——只是一个劲儿的抱着怨——辜负了——也糟蹋了这来自天国的洗礼。

  假意听雨的人不少,真正会赏雨的人却不多。即使是激情澎湃的暴风雨,也同样有着令人难以抗拒的诱惑力。暴风雨的舞台更大,暴风雨的心情更迫切。每次他们沸腾的时候,万事万物都以最热情的胸怀去迎接,且报以排山倒海的掌声。

  雨是暖心的使者。小雨营造的雾,蒙蒙的,把一切怀抱。阳光给细密的云层过滤后,只剩下一片冷清的光芒在天地间游荡。如若此时,那丁香一样的姑娘,擎着她的油纸伞,从戴望舒的诗章里娉婷的走来,让眼前的画益愈显得唯美点儿才好。

  多想在音乐包围的咖啡厅里,舒适地听雨啊。这样的生活多叫人可喜啊。绝不可能的了!我们都太忙……没有时间停下来看一看雨,倾听她的如歌祝福啦!对吧?

  她有时候真的很天真啊。对于骤雨呢,我们往往只看得到她的狰狞,然而她用黑暗把一切的美丑笼罩。于是乎——真没什么是“不可入眼”了,“万物平等”。

  幽柔的雨呵,道道帘似的从远山放下,由远及近,放到眼前。所谓的忙人啊,请揭开封尘已久的宁静,认真聆听,她有好多的话讲不完呀!看,细密的雨叫一切真善美融合,这世间的一切,都在迷糊里变得迷人。尤其是“灯红酒绿”,亦像是晕开的彩漪。

  雨,包容一切。看所有的花儿低头默许——他们必有什么意欲倾诉。

  种桃种李种春风

  闲看一个网络朋友的个人资料,看到一句赏心悦目的话:种桃种李种春风,养花养草养心情。

  心下一喜,眼前一亮。生活的阴暗面在这句话中,忽地远走。八月的塞北雨夜,因这句话,生出一抹温馨和清凉。

  一份如诗的晴朗,一份难得的好心情,原来竟如此轻易得到。

  朋友,不是特别熟悉的知己,可是这一瞬间,仿佛她便是离我如此近的一个知交。无语相对,仅用一句话,拉近了两个人的距离。原来,陌生的人,也可以因为某些灵犀而不再陌生成为朋友。原来,对面也可以不相熟识。

  心境若何?为何所得?种下慧因,取得慧果。用一双慧眼,看丰润的人生,看这个紫陌红尘。看到的,并不全是失意。当我们生活困顿的时候,不要气馁,种桃种李种春风吧,必然会收获到人生的可意。这个秋天,正是收获的时节。不是吗?

  醉眼回首。曾种的桃、曾种的李,都成熟于心中。丰盈的心,轻盈的爱,飘逸的情怀,八月诗吟。

  素手可以调琴,雨夜空对自己弹笙。情趣不减的惬意,因为自己带给自己这份轻轻浅浅的喜悦和温润。

  感谢这个叫“然”的朋友。用一句她深喜的心语,带给我一个如此美好的夜晚,一份今生留存的记忆,诠释了独到的人生体验。

  亲手,种下秋天里的一株桃树,一株李树。谁又会说这背向悖意里,相融的又是什么呢?

  春风化雨,秋风绣锦。无论什么季节,都可以把爱的种子埋在地里,然后安心等它孕育成长,直到长成大枝繁叶茂的大树。

  施我以芬芳,回我以果香。

  人生,从来都没有过不去的坎儿。那些坎儿,亦是人为设下的魔障,是考验,也是磨砾。用一颗微笑的心,用淡泊的情怀,安然回顾笑视,还有什么解不开的难题呢?

  “种桃种李种春风。养花养草养心情。”

  在一个看似不妥的季节里,我一边收获,一边耕种。倔强地低下头,认真地种下我的理想和希望。我想,在我心中,秋天也会沐浴春风。亲爱的,你相信吗?

  放手去爱

  总以为自己可以用尽一生去写一个故事,最后却过早的写到结局。总以为有些人会让你惦念一生,如墓碑上的石刻疼痛而清晰。总以为有些爱会让你守护一生,如白桦林里的姑娘直至死去……

  咖啡厅里柔和的乡村音乐缓缓的荡漾,他在身边。淳香的咖啡,艳红的玫瑰,还有他小心翼翼的为你戴在左手上的那枚戒指,那一刻的幸福足以让你用一生来惦记。我在对街,看一幕幕温馨上演,最后转身离去。爱不是想要得到就得到,能看你一生幸福到老,这样就好。

  闭上眼,即使眼泪溢出,我知道那也是幸福的。有些人有些事,既然离去了又何必去想,不如让它留在深处永远触不到的地方。

  相濡以沫,不若相忘于江湖。

  放手去爱,无论你我。幸福,是对彼此最后的祝福。

  爱雨

  我爱极了这烟雨蒙蒙的天气, 空气里飘洒着泥土的香味,跟淡淡的花的香气. 想跟你在雨中漫步,让你也知道这世间的快乐,可惜,你忙着.所以,我无语,如这蒙蒙的细雨,没声没响.天空里全是如烟的云气. 缭绕着,迷茫着,一如我心.那雨也似有似无的,像你给我的爱,若即若离. 好希望这雨水能大点,至少让我能够感觉的到就好.但也许,它本该就是这样的吧.我既然是爱了,就该一如既往的爱下去.可是,我想让这雨再大点. 再大点.不喜欢自己这般的没出息,或许,我本就脆弱,和不堪一击.但是,我的心里仍然坚强地为你等待些什么.为你释然些什么.却从不曾想过放弃.最喜欢执子之手,与子偕老的誓言,不离不弃,无怨无悔.那些连古人都懂的爱情,你是否明白呢?听见雨声了,它想洗去我身上的尘,它想洗去我心里的苦,它是我干涩心灵的那场雨吗? 让我不再迷茫,不再孤单.只是静静的,静静的......"

  我喜欢雨天慢步在梧桐树下,任那细雨飘淋在脸上仿佛爱人的亲吻...... "一朋友说, 我说:"是啊, 任那雨滴从心形的桐树叶子上落下来,滴在另外一片叶子上,翠翠的雨滴啊,像是前世的一颗泪,一颗梧桐泪......来到你的今生,与你结缘."也因为此吧, 我就特喜欢雨了.

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